燃えよ

こうやって毎日がただ過ぎていく

何もしないで過ぎていく毎日、焦燥感に駆られる

明日がいつも通りにちゃんと来るかどうかなんて分からないのに今日という一日をまた無駄に過ごした。

そんな自分に対して焦り、悔しさ、勿体なさ、色々な感情を持つのだが、一先ずこれから30分以上乗る電車の座席に座れたことに対しての安堵は何にも変え難い。

今日が最後の一日と毎日思って過ごしたい。

今日の帰り道の電車で爆破事故が起こるかもしれないし、帰り道通り魔にあうかもしれない。

学生時代哲学を勉強した際、全ての事象は運命で決まっているという説にとても感動した。

例えば「私が最寄り駅で電車を降りてウィダーインゼリーを買う」

これが仮にもう決まっている事象だったとする。

未来ではウィダーインゼリーを買う、でも運命に逆らいたいから「私が最寄り駅で電車を降りて蒟蒻畑ララクラッシュを買う」。

これも全て決まっている事象なんだ。

【ウィダーインゼリーを買おうとしたが、運命に逆らいたいがためにララクラッシュを買った。】

これ自体がもう決まっている事象。怖すぎる。

また、あわせて、自分が見ている景色や色が本当の色ではない可能性があるという話も勉強した。人間には紫外線や赤外線が見えない。

仮に見える生き物がいた場合、なぜ人間本意で話を進めているのか？という話である。

実は紫外線というのが緑色で、新緑といわれる色が赤色あるという可能性もあるということである。

こういうことを大学で勉強したときに、すごく自分の存在意義がわからなくなった。

私が正しいと思っていることは実は正しくないことかもしれないし、反対も同じかもしれない。

私が正反対と考えていることは実は似ているものかもしれないし。

私が考えている未来も全て生まれた瞬間から決まっていることかもしれない。未来は変えられるとか言ってる奴らもいるけど、その変わった未来ももしかしたら生まれた時から決まっているものかもしれない。

私が旦那と結婚して別れた、これもすべて決まっていて、これから誰かと付き合って別れてそれも全て決まっているかもしれないと思ったら、もう流れに身を任せたいと思う。

でもその身を任せようと思った瞬間も何もかも実は決まっていることで、私がその気持ちを今ブログにしているこの瞬間もずっと昔生まれた瞬間から決まっている事だったらめちゃくちゃ怖くて。

でもだからこそ私はもう、どんなことが起きてももう運命なんだなって思いたいかもしれない。

私もしかしたらこの選択すごく、失敗したんじゃないかっていつも思って泣くことがすごく多かった。男の人と関わる度に思うんだ、。

ほんとに私の事好きになってくれる人なんてもう居ないんじゃないかって思ったり、そう思う度にごめんなさいって毎晩思って泣きながら寝てた。

でも、そんなときにもう運命で決まってたことだって思うとめちゃくちゃ最低だけど楽。

地震が来た時すぐ電話かかってきたけど、きっとこれから先こんな優しい人いないかもしれないね。

パチ屋いってて地震来たことも知らないような人とは絶対に今後の人生で一生付き合いたくない。

クソ女じゃないいい女の人としあわせになってほしい。

なんて言ったけど、結局はあの時の私の感情、気持ちあってこそ今の自分なんだ。

早く自立した人間になりたいな。鬱病みたいなブログ書いちゃったけど、今日だけは、

明日なんか来ると思わずに燃えよ

ということですね

好きな人と、ちゃんと好きになった人とセックスがしたい。今はいないから、誰も無理。

ぷいぷい

ちいかわのパジャマ届いた〜(^^)❣️

なんでMとLあるの？って親に聞かれたからLサイズは将来同棲する未来の彼氏のためにとっておくんだって言った。すっごい冷めた目で見られたけど気にしない。

今日はとっても心が平和だった♋️なんでかな、分からないけどすごく平和ですごく眠たかったんだ。

朝起きてもやっぱり喉は治ってなくて、むしろ左側にしか着いていなかった膿が右側にもついていて大きく口を開けたり鼻をかむと喉の奥がツーンと痛い。熱は昼間下がり夜になるとグッと上がる。

はじめて扁桃炎になったのは多分2年前。まだコロナが流行り始める前で近くの医者に1週間通って毎日点滴したにも関わらず全く治らず40度を超える熱がずっと続いた。唾も飲み込めず起きては唾を吐きに行っての繰り返しだった。

さすがにおかしいと思い病院を探し、結果その病院にまた1週間ほど通いやっと治った。ここからは平均3ヶ月に1度のペースでこれが起こるようになった。

大体わかる。疲れとストレスが溜まると若干喉が痛く頭がぼーっとしてくるので、あっと気づいたら翌日には大変なことになっている。

最近は疲れたと思ったらにんにく注射を打つことにしていて、それによって回避出来たことも数回あった。もしかしたらエイズの初期段階を突破して実際の発症状態に入ったんじゃないかと不安になり性病検査も受けたが違った。本当に良かった。周りの友達にも私本当にエイズになったかも、、とガチ相談してた。

今回はもうストレスと疲れが溜まっているのがめちゃくちゃにわかっていたけど、病院に寄って注射をうつ気力体力共に残っていなかったので諦めていたらやっぱり長引くこととなってしまった。水もまともに飲めないので、犬みたいに水を舐めて水分補給し、痛み止めが効いてきたタイミングでゼリーか少量のお粥をたべる。熱と喉以外は元気なのでお腹がとっても空くのに食べられないのがすごく悲しい。

ここ数日は在宅で仕事なので、問題なく過ごせてよかったと思う。在宅勤務は暇なので毎日色々考える時間があってとってもいい。

プラスのことを考えられるようになると、マイナスのものを排除しようという考えになる。よく自分を蔑む人と関わるといいことないとかいうよね。それって当たり前なんだけど、冷静になれるときに考えないとあんまり分からない。こういうのは部屋の大掃除をするようにやる気になれば意外とパッパと捨てられるものなんだよね。

もちろん捨ててから後悔する事もあるかもしれないけど、またどうしても欲しいと思うならばまた似たようなものを探せばいいと思う。

うちの母は断捨離的なものがとても苦手で、いつか使うかもしれないとものを捨てられないタイプだけど、父は今要らないと思うなら捨てていいと思うタイプで正反対だ。よく喧嘩もしてる。

私は完全に父タイプで、大事なものへの執着は人一倍するけどどうでもいいと思った時は即刻捨てるタイプ。

それでいいんだと思う。大事なものは未来永劫大事にする。でも未来永劫大事にしたいと思うものは今のところとくにない。家族くらいかな。

あとは仲良くしてくれる友達かな。

私が結婚してた時、なかなか会える時間が減ったにも関わらず今でも仲良くしてくれるまおとか、

いつも遠くから来てくれて遊んでくれるまるちゃん。お酒あんま飲めないけど韓国料理連れてってくれるあんりちゃん。UFOキャッチャー一緒にやってくれる、手料理がめちゃ上手いすーざん。いつもカラオケいきたがる可愛いりゅうせい、栃木からきていつも甘やかしてくれるやっくん。そして子供産まれていつも忙しいけどさらに忙しくなって、でも本当に大好きなまいまい。そしてまこっちゃんとまたバカなことしたい☺️

いつめん的な人の名前を勝手に出しちゃったけどいつもたくさんあそんでくれてありがとう☺️ちょっと前までひとりぼっちの気持ちで軽く頭おかしくなってたけど、いつも頻繁に遊んでくれるみんながいてくれるんだよなって思ったらすごく嬉しい気持ちになる。

LINEしてくれる人も、これからもっと仲良くなりたいな。時々しか会えないみんなだってほんとうに大事だ！これから会うみんなだってきっと大事になる！その代わり自分が不幸になる相手はどんどん切っていこうと思う！私は死んだと思って欲しい。

でもこんなに穏やかな気持ちで過ごせる日が来ると、ちょっと一歩進んだかなってかんじだね！ゆっくりなるべく楽しい方向に生きて行けたらいいな。

最近汚い言葉を口に出すと1ワードにつき100円罰金制度が家でできました。先程、「きたねーババアだな！」って言ってしまい200円徴収されました。これからは気をつけて気持ちいい言葉をつかっていこうと思っております。

応援よろしくネ！

日による

日によって忙しさが恐ろしく異なるのが私の仕事だ

9:30~15:00までみっちりご飯も食べられない日もあれば今日のように朝から今までなにもないこともある。

今日みたいな日は本当にこれでいいのかと心配になるわけだけど、昨日が忙しかったから調整と考える。

少し前までの私は自己肯定感くそ低でちょっとおかしかったと思う。

離婚してすっきりしたはずなのに、もう二度と自分のこと好きになってくれる人はいないんだろうなとか、死ぬほどくらい気持ちになって毎晩メンヘラになってしまっていました…

可愛いって言われたいとか、そういうのってすごくあって、言ってくれる相手はどんな人でも嬉しかったりする

あと、直接じゃなくて人介して言われたりすると嬉しすぎて死んだりもする

今後好きになる人に言われた時なんかは多分宇宙に飛んでいくんじゃないかなぁ〜

まだ離婚して3週間くらいか、気持ち的には半年くらいたってて、まだ私には彼氏もできない、おわりだ、しんじゃいたい、バカ

とか思ってたけど、まだ3週間だぞ、気が早いんだよ、バカ

人に執着依存しがちだから、誰か男の人がちかくにいないとダメタイプなんだなと思った。ほんとダサい。ダサくて自分のこと嫌いになった。

てぃんだーもやったし、結局みんなからヤリモクしかいないよって聞いて、大人になってから飲み友作るの難しいなって思った。

ここまでくると、私のことを何も知らない赤の他人と飲んでみたいとまで思うので、Twitterの人とかじゃなく、一からその人のことを知って友達をつくりたいと思った。でも結局てぃんだーで飲みに行こうと約束した人達はみんな切っててぃんだーも退会してしまった。

おまえかよ、みたいなどこから私が離婚したって知ったのかわかんないような中学の同級生から飲みに行こうっていわれたり、中学の時好きだった人からも飲みに誘って貰えたが、やっぱりなんだか行く気がしなく億劫で、結局私は何がしたいんだ状態に陥ってしまった。

人から好意を持たれるということは基本的に私からすると嬉しいことなんだけれど、ここぞとばかりに連絡してくるカスども、諸々ブロックをした。私はセフレを絶対作らんぞ。セフレ作るなら金になるセックスした方がマシだ。

会社の同僚にも、私おかしくなったかもって相談をした。占いに行ったと伝えたところ、「セフレ5人作って回していけば、気楽になるんじゃない？」「セックスしてたらなんでもどうでもよくなるよ！笑」とヤリマン回答が来て「そっか！」と答えた。相談する相手を間違えたと思った。

月日が経つと、思い出も劣化していくのでしょうな。その劣化のスピードが私は人一倍早いと思う。どんなにすきだったひとでも、「あーもういいか」ってなる。

基本的にものでも何でも今すぐ手に入らないものに魅力を感じないタイプだ。それを待つ時間を他のものに充てたいから。その期間にあるたくさんの出会いをけってまで本当にそれが欲しいのか。

考えている時間が無駄、

だから私も離婚したんだったなァ。

考えることが苦手というよりか、考える時間が勿体ない、あまり熟考しないで私がコレって決めたことはコレだって突き通すところがある。

あまりにも考えないからあとあと、「あーこうしておけばよかった」って思うことはめちゃくちゃあるのだけれど、

すぐ忘れるからまた違うものごとに惹かれる。鳩頭でよかったー！！

仕事が忙しかったり、プライベートが忙しかったりすると毎日が恐ろしいほど早く進む。

この忙しさに紛れると私の考える時間はさらに減り、

あたらしいひとやものに触れれば、あーこれはあの時はできなかったなとか、こういうものもあったんだなとか思うし、

今まで関わってきたひとやものに対しても色んな気持ちが生まれた、それはこの人すごくこういうところが素敵だったんだな、もあれば、こんなものなんで大事にしてたんだろ？もある。

私はこれから私のことを大事にしてくれるひとを大切にし、本当に大切にしたいものを大事にしようと思った。

つらいときに電話ではなしきいてくれたお友達も、急に呼び出して来てくれた友達も幼なじみ？もありがとうの気持ちすぎて、いつか真逆のことがあったら抱きしめてあげたいと思う。

やりたいことがたくさんあるけど、とりあえずやってみてダメだったらすぐやめてみる。

ちなみにジムは1ヶ月で退会した。わら

わらじゃないよ、入会金無料でよかったぜ。。

お金も貯まってきたのでひとまず積立NISAをはじめる。これはやめちゃだめなやつ。

たくさん色んな人とのみにいく、これは本当にしたい。

あとは仕事、これが本題だったんだ

すごく認めてもらえてて、酔っ払った上司にこのまえ「〇〇ちゃんがいなくなったら私、、」って泣かれた時に嬉しくて泣いてしまったw

これから新しく始まることも、部署の代表として選出していただき、すごくやる気に満ち溢れてる

毎日が忙しくなるかもしれないけど、それもたまにはいいじゃないかの精神で頑張っていきたいと思う。

そしていつかできたら嬉しい彼氏には、大好きなタバコもパチスロもやめるくらいハマりたい。

できればTwitterもギャンブルもやらない人で、趣味は飲み歩き、映画館で映画をみるのが好きな人、明るくて面白くて話きいてくれるひと、ばかにしないひと、ちいかわグッズ集めてても怒らない人で、過干渉しない人、でも私が干渉しても怒らない人、一緒にどこか行く時ずっと手繋いでくれる人と昼すぎまでずっとゴロゴロしてたい。

14時くらいにおなかすいたねーってなったら、近くのサイゼでパーティー一緒にしてくれる人と酒を飲みたい。夕方酔っ払ったら一緒に近くの銭湯に行って、アイス食べながら帰りたい。

帰ったら一緒にテレビをみながらお酒を飲んで、くっついてセックスして寝たい。朝起きたらまたセックスしたい。

よろしくお願いします。こんな感じで、よろしくお願いします。

こういう夢持って生きてると普通に楽しくて、仕事もなにもかもやる気が出てきた！

可愛いって声掛けしてくれる要員は確保したので、もうメンタルは大丈夫そうだ。

よし、これからの私がどう転ぶか、3歳児を見る目で見守ってください。よろしくお願いします！

のびしろしかないわ

毎日が不安でいっぱいだ！

スッキリした気持ちの一方、これからの人生のことが不安になってきてしまった。

誰かに話を聞いて欲しいけど、私のどうでもいい話なんかおもしろくないかもしれないし、どうしたらいいんだろうって思う時がある。

職場で結婚が白紙になった人がいる。

その時何してました？って聞いたら、1週間毎日いろんな占いに行って気持ちを落ち着けてたって言ってたw

その人いわく、占いっていうのは様々な占い方法を介して自分の気持ちを吐露する物とのこと。

全くの他人に話を聞いてもらう、前向きな気持ちにさせてもらう、また寄り添ってもらう、時にはアドバイスをもらう。占いのいい所は基本的に否定されないところだと言っていた。

仕事中ずっとむずむずして、終わった瞬間大宮の占いに行ってきた！

なんとなく女性に話をしたい気持ちだったけど、空いてるのは白髪のモジャモジャの明らかに怪しいおじさんだった。まあ仕方ない。あまり時間もないのでその人を選んでブースに入る。

コースは様々だけど、ひとまず30分。3300円を支払う。

「今日は何を知りたいですか？」

「離婚したんですけど、私のこれからの人生大丈夫なのかとか、間違ってなかったのかとかきになります。」

「ではお客様の生年月日と御相手の生年月日を書いてくださいね」

その後謎の計算がはじまる。よくわからないけど。出てきた数字が1だった。私も、元旦那も。なんか元旦那って猫旦那みたいだな。やだな。。

まあいいや、それでつまり何かと言うとすごく似てるんだと。

似ているから付き合ってる時運命感じるくらい仲良かったと思うよって言われて、うんうんたしかにってなった。お互い長女長男でしっかりしないとって思ってる部分があるし。

私が今まで付き合った人達時間にルーズだったり、だらしなかったりする人が多かったからこんなにしっかりしてる人が存在するんだって思ったんだよなあ。

運命数は1~9まであるそうだ。過去現在未来にも運命数があって、それぞれ数字が違うんだって。

「2年前に別居とかしてないかな？それで1度仲直りして戻るけど、その年と次の年が要だったね。そこでいい方向に行っていたら今年は最高に良かったと思う。」っていわれてギクッてなった。

確かに私はどちらかと言うとしっかりしていないタイプの人と付き合ってお母さんみたいな気持ちになって萎えることが多かったのだけれど、しっかりしていない人ほど自分がいないとダメみたいになってくれるし勝手に満足感を得ることが出来る。ただ承認欲求が満たされてるだけだったのかも。

ベロベロに酔っ払って玄関で倒れる日、元旦那はめちゃくちゃ嬉しそうに抱えて化粧を落としてくれてお風呂に入れて、スキンケアまでしてくれたあと髪をサラサラに乾かしてくれて、いつもより翌日の髪の調子が良かったように思う。

私が鬱になった時も、「もう仕事なんかしなくていいよ。」って言ってくれたな。でもその後仕事はじめたらめちゃくちゃ機嫌悪くなっちゃって、そこからずーっと離婚するまで関係悪かったんだよな

私たちって、自分なしでは何も出来ない人が好きだったのかな。だから、私もむこうが飲まされた時に介抱したり、寝坊したりしたとき急いで準備してあげたりそういうのに快感を得てたのかも。

一番は、お互いが欲しい言葉をお互いわかっていたことだと思う。何か揉め事が起こりそうになれば、こういう風に言えば揉めないという回避ワードが出るので喧嘩をするとか揉めるということがほとんどなかった。

「タロがいないとだめだね俺は」とか、「タロちゃんが世界でいちばんかわいい」とか、私単純だから。逆に言えば向こうもめちゃくちゃ単純で、ちょっとイラッとさせた時も、フォローワードは外したことがなかった。

言われる方は気持ちいいけど、フォローする方はだんだんストレスが溜まっていく。つまり、なんだかんだでお互いストレスまみれだったと思う。

会話をしなければ喧嘩もないし、フォローの必要も無い。お互いのことはお互いでやるから口出すことも無い。つまり会話する必要がなかった。

でも会話なしでうまくいくはずがない。外面はとても良かったと思う。今考えてもこんなにできた人はいないと思う。頭も良かったし、頭のいい人と一緒にいると自分の知らなかったことたくさん知ることができるし、何よりすごく色んなことに興味津々な人だった。気になることがあれば即行動タイプ。それに乗っかってやってみたことが沢山あったと思う。

尊敬に値する人だったと思う。

今思っても、誰がみてもいい人だなっていうとおもう。わたしもおもう。だからこそ私じゃその人の良さを生かせないなとも思う。

びっくりするくらいに悪意を感じない人だった。

色んなことを考えながら過ごした1週間だった。

だからと言って別れたことに後悔はしていないんだ。私はこれからの人生が楽しいものになるのかそれともこれをきっかけに転落人生になるのかそこが心配でしょうがない。

けど、今年はとにかく恋愛の運気がとても高いらしいのであと数ヶ月本気出したいと思いました。

来年から彼氏作るとか言ってられない、今年運命があるかもしれないわ。

ところでTwitter見てて思ったんだけど、やっぱり夫婦やカップルでお互いTwitterやってるのはあんまり良くないね。揉めた時とかTL流れてくるの見ると、しんどい。あと、相手が見てるのわかっててかくとか、あんま良くないね。

だから私はTwitterやってないひとがいいな。とかいいつつ、こっそりやってるんじゃないかとか疑って疑心暗鬼になりそうだから、できればお互い見れないようにしたいな。とか思う。笑

「メンヘラ女しね」とか「彼女母さんみたいで全く性欲わかなくて草」とか「もう飽きたw」とか書かれてたら鬱病になるわ

とにかくsnsフォローし合ってていい事なんてひとつも無いんだよ。やめるべきだね。

これからタロシイ結婚カウンターでも作って世の中のカップルを結婚に導くお手伝いでもするか…

時には厳しい意見も言っていこう！

世の中のカップルさんたち、ぜひご相談お待ちしておりますよ！

と、風呂も入ったので夜空を眺めながらやさしい気持ちで記事を書いた。

今日は久々に藤本紫媛の偽パイをみながらやらしい気持ちになろうと思います。では。

タバコ吸いたい

声出なくなった。

家族みんな、バカだから話しかけてきてイラつく

筆談しかできないっていってんのに

昨日から何回も喋れないっていってるのに

ヒソヒソ喋ってたら親もヒソヒソ喋りかけてきてイライラしてきたw

最近自分にとってショッキングな出来事や、

不愉快な出来事、やっぱり人と自分の考え方って違うんだよねって事ばかりで疲れちゃった。

中学の頃から今に至るまで、ずっといじられキャラみたいなタイプだったと思う。

大学時代の合コンでも他大学の男にいじられて、殺したかったけどそこではノリよくして、この後2人で飲もうみたいになった時にボロくそ言ってやったのは思い出して今でもスッキリする(^^)

しね低学歴バカ男！

就職してからもある程度いじられキャラだと、上の人たちからも可愛がられるようになって便利だなーと思ってる。

でもたまに勘違いしたやつが、私もいじってOKなんだ的な感じでいじってくるんだよね。

それがうざくて、ころしたくなるから、一回だけ酔った勢いでやめてっていったことがある

「自分より学歴なくて知識教養もない人にいじられるといらいらするからやめてほしい」っていったら、「分かる！」って言われた。

うーん。むずかしい。しんでほしい。

やはり私は性格が悪い。

しかも厄介なことにプライドも高い。なのでバカって言われることに対して相当のイラつきを覚える。

わたしのことバカって言っていいのは私より頭のいい人だけなんだよーーーーって思ってる。

私は会社の人になんか絶対バカとかアホとか後輩相手でもつかわない。

自分より頭のいい人と一緒にいれば、バカにされても、この人私より頭いいから別にいいやって思える。それで気づいたことがある。本当に頭のいい人は頭がいいってことをアピールすることもなければ、人を馬鹿にすることもしなかった。きちんと論理建てて話すことができるから、人を理解させるのがうまい。

その結果、話がうますぎて言いくるめられそうになるということが多々あった。

危険すぎる。

私は中学時代、入りたい高校に入るため、青春的なものは全て捨てた。高校に入り、すごく遊んでしまったが、入りたい大学ができて、寝る間も惜しんで勉強をした。受験への考え方がゆるい彼氏とも別れた。

そして入りたい大学に入り、全く楽しくなかったがなんとか卒業した。

これが、それなりに知られている大学だったから再就職も今まで問題なくできて、本当に良かったっていつも思ったりする。

私はね、地頭がいいわけじゃないから本気で勉強しての今なんだよ。パソコンだって勉強したし、馬鹿どもが遊んでるときに頑張ってたんだよ。

大学にいってる人なんて遊びに行ってるようなもんだから、私はその時間別のことに使いたかったとか言ってる知り合いの話を、「まあたしかに遊んでしかいなかったね〜！」と聞き流したが、いや、聞き流せなかったから今グチグチ言ってるのだが、いやいや、よくいえるよな。目の前に大卒のひといるのに、すごいよね。私は人の学歴べつにその人に直でバカにしたりしない。

しねよばか。と思った。おまえは高校時代遊んでそのあとキャバクラだろ！それこそ大学行きながらでもできるじゃないかよ！

まったくさ、世の中いい顔してたらバカにされるんだろうけど、みんなころしてやりたいよ

なめやがって。どうせお前なんか入れてもFランだわ、Fラン行ってそれなりに路頭に迷えや！とめちゃくちゃ性格悪いが思う。

お前なんか大東亜帝国も入れんわバカ

日東駒専なんて夢のまた夢、大妻女子でも行っとけ

私の事バカにするバカ、ほんと嫌い

バカにする頭のいい人一生ついて行きます。

考えさせられます。

美女のavだと興奮しないけど、

ちょいブスのavだとすごい興奮するよね

でも付き合いたいのは美女でエロいのはちょいブスか

なんか分かってきたわこの俺の生き方が

これは、のびしろしかないわ。

セックスしたいって思われるよりも、

純粋に好きって思われたいし、

セックスしたいから好きじゃなくて、好きだからセックスしたいがいい。

しかしこの服かわいいよね。日曜着ていこうかな〜って思ってる👍

無くなったと思ってた#fr2の服たくさん出てきたよ。うれしいな〜

私の事毎日可愛いって言ってくれる人、お金くれるおじさんの孫しかいないけど…

私父親が毎日お母さんに可愛いとか好きだよって言ってる環境で育ったから、それが普通だと思って今まで生きてきたけど、ようやく違うってわかってきた。

わかってきたならどうするか。

やっぱりそうやって言ってくれるお父さんみたいな人を探すのみだと思う。

私は毎日大好きとか言いたい。言いたいし言われたい。毎日言ってもらえたら私それだけで嬉しいから毎日その人のためだけに頑張れるのに。

最後の最後に言われても、もう遅いよ…ってなってしまう私です。

毎日好きとか可愛いとか言ってもらうためには日々自分の努力が大事だから、

次回の恋愛があれば、お風呂上がりにあんま身体拭かずに裸で抱きつくとかしないようにしようと思う。

毎日ちゃんとパンツを履いて寝る。ナイトブラをつける。可愛いパジャマを着る。

今日TLに流れてきたコレ見て、私かと思った。

「小さな出来事で鬱憤を溜めてどこかで臨界点に達して爆発する女の感情かよ勘弁してくれよww」

わかる。急になに！？ってなるよね。

でもしかたないよ。私も態度に出てしまうタイプだけど、その分相手の態度も気にするよ。

気にして、その上でなんで？って思うことたくさんあっても言えないんだよ。

言えないでいると、なんでこんなことも気をつかえないんだろうっておもってくる。

おもってきて、全く気を遣われなくなるともう終わりだ。

気を遣わない関係って良い言い方されているけど、上手く関係を継続させるためには多少の気遣いは大事だと思うから。

その考えじゃない人だったら、私は無理。

私の趣味やら考え方を否定されても最初の好きなうちは全然いい。いいし、気にならない。けど、フっと平常心を取り戻した時に、なんで私はこの人と一緒にいるんだろうか？って

すごく不思議な気持ちになる。そうなったらもう終わり。そこまで来ると言いづらいとかじゃなく、面倒になってどう言えば上手く別れられるかの方向へシフトしています。

とにかくいつも私を安心させてくれて、心穏やかに生活させてくれる人と一緒にいたい。

こんなに単純明快な人間なのに。

先生もいってた、今度すきになる人があなたの気持ちを揺さぶらない人だったらいいと思う。でもその人といることで落ち込んだり辛くなったりしても一緒にいたいと思ったらそれは依存だって。

その時には視野を拡げていろんな人と接して、自分にはまだまだ可能性があるんだ！って思えば依存しなくなるってサ。

よく分かった。恋愛してる気がしてたのに依存してる、これって冷静になった時によく分かる。

この人の事好きって思うことがあったら、一度立ち止まってみます。

気をつけないと同じこと繰り返すから、私は最短1年冷却期間を設けようと思う。

金の猛者になって生きていく1年にする。自分がやりたいことをやって、行きたい場所に行く。誰のためでもなく自分のためにだ！

冬の石川と、広島に行きたいです。

現地の皆さんどうぞよろしくお願いいたします。

あと大阪はちょこちょこ行くと思います。

色んなことが楽しみでワクワクがとまらない今

気合入ってる

一先ずちいかわカフェ大阪平日張るつもりだから、よろしくお願いいたします。

fin

あまくみてた

完全に甘くみてた

女性専用風俗も、ある程度人気のキャストさんには太客のかわいい女の子がいたりする。

これはホストと同じだ。

ある程度人気のキャストさんというのはやはり自分磨きをしていて、見た目に気を遣っているしとにかく女の子に気を遣っている。

うちでも女の子たちに、お客さんはどんなに気持ち悪い人でもお金をはらってきてくれてるからね、と伝えているんだけど、

それでもやっぱ当たり前に「こんな若い女とやれるんだから別にいいっしょ」的な子はいる。

今や星の数ほど風俗店がある。

シティヘブンで埼玉の風俗を調べて、そこから自分のお店が選ばれて、さらにそこから自分が選ばれるってかなり凄いことなんだよ〜って

うるさいババアみたいに言ってるけど、

本当にすごいことなんだよね。

写メ日記みて、「おっ、可愛い」ってなる可能性あるが、写メ日記も異常なスピードでたくさんの女の子たちが更新するわけだからとにかくすぐ埋もれる。目に留まること自体奇跡だ。

女性専用風俗に行った時、中村倫也に似てなかったトモヤさんはおもてなし精神がすごかった。

気持ちよかった、とかはわかんないけど、ここまでしてくれるんですか！？ってなった

まるで自分がお姫様になったんかってくらい甘やかしてもらった。

自分が男だとして、森公美子にクンニしたくないもん。よくやるよ。ほんとに。

森公美子は例だけども。。

特にフィニッシュがなかなかできない子もいる訳だから、女性専用風俗は満足感や達成感を得させるのがとても大変だと思った。

つまり癒し目的ではなく性欲をプロに任せたいなどと思う女の子からすると、それを得られなかった場合次指名することはない可能性が高い。

かくいう私もその一人であって、どんだけイケメンでもそこの満足感を得られなければまた行くことはない。という感じだった。

そしてもう行こうとは全く思わなくなってしまった。

ということで、女性専用風俗はとても指名を返すのが難しいし、割に合わないと思った。

とにかく安い。一応ヘルスだが基盤の人も多いと思う。昔レポを書いたが、中村倫也偽も盤があり、ちんこがめちゃくちゃデカかった。

ご自慢のちんこってかんじだったね。

分かんないけどさ。聞いてみたら良かった！でもデカいからいいってわけじゃない。めちゃくちゃ腹痛くなってうんち出そうになったもん😞

ていうか、ゲロが出そうになって、演技してやめてもらった。乙

今回はレズ風俗を調べてた。

よく働く女の子に差し入れを持ってくるお客様がいるが、私は偽モヤになにか差し入れをするなんて全く考えたことがなかった。

でも、この人に気に入られたいとか思うと奢っちゃうとかそれと一緒なのかな。

偽モヤに差し入れしている女の人達がたくさんいるのは色んな場所で見た。

レズ風俗で働くキャストさんたちは結構桁違いに高い差し入れを貰っていた。

今日とてもびっくりした。女の人は女の人同士だから気持ちいいところが分かるって聞いたことがあるけど、満足感や達成感＋おもてなしでえぐいくらい好きになってしまうんじゃないか？

なんか、色々見てたら、もうほぼ男の子な方もいた。胸もとって、男性ホルモンの注射して、でもほとんど女の子の気持ちいいところは知ってるなんてこれは、多分モテるね。

そういう事なんだろうね。

女性専用風俗

フィニッシュ△〜×

おもてなし◎

レズ風俗

フィニッシュ〇

おもてなし◎

仮にこれだとしたら確実にレズ風俗の方がいいよね。

そうしたら、きっとハマっちゃうんだろうね。なるほどだわ。女性専用風俗界隈まだまだ気づかないことが多いな…！

となったわけさ。予約満了具合がえぐいんだもん。これは、まだまだレポートは先になりそうですが、、、なにかに目覚めそうな気がする

なんかね、私今日まで勘違いしてたかも。

レズ風俗で働く人は女の人が好きだから仕事しててたのしいんだろうなって思ったけどそれは違うよね。

風俗で働く女の子だって、好きな人は別にいるし、男とセックスしたいから働いているわけじゃなかった…。そんなの稀の稀だよ。

気持ち悪いおじさんとしたあとなんて、メンタルやられるだろうしね。

セックスがしたいだけの女の子がたまにいるかもしれないけど、それは自分の気持ちいいセックスがしたいわけですからね。

女性専用風俗で働く男の子だってそうだよね。女の人は好きでも、タイプじゃない人や、生理的に受け付けない人がいる。何らかの事情で働くのはどちらにしても一緒だよね。

レズ風俗で働く方もお仕事だ。だから、優しくしてくれるし、くっついてくれるんだろうな。

こうやって、考えてみると風俗はディズニーランドだね。夢の国だよ。ミッキーだ。

個室内では恋人同士、出たらもう現実だもんね。夢を買うのか。。それでモンスター出てきたら妖怪の国すぎるぜ。。

夢を買ってもらったお金で女の子は好きな人にお金を使ったり、好きなことにお金を使ったり、経済ってしっかり回っているなぁ。

と眠れない夜に思った。

なんと深い話。表垢でnote書こうと思ったけどこんなんかけねーや。やっぱひっそりはてなブログだぜ。