日による

日によって忙しさが恐ろしく異なるのが私の仕事だ

9:30~15:00までみっちりご飯も食べられない日もあれば今日のように朝から今までなにもないこともある。

今日みたいな日は本当にこれでいいのかと心配になるわけだけど、昨日が忙しかったから調整と考える。

少し前までの私は自己肯定感くそ低でちょっとおかしかったと思う。

離婚してすっきりしたはずなのに、もう二度と自分のこと好きになってくれる人はいないんだろうなとか、死ぬほどくらい気持ちになって毎晩メンヘラになってしまっていました…

可愛いって言われたいとか、そういうのってすごくあって、言ってくれる相手はどんな人でも嬉しかったりする

あと、直接じゃなくて人介して言われたりすると嬉しすぎて死んだりもする

今後好きになる人に言われた時なんかは多分宇宙に飛んでいくんじゃないかなぁ〜

まだ離婚して3週間くらいか、気持ち的には半年くらいたってて、まだ私には彼氏もできない、おわりだ、しんじゃいたい、バカ

とか思ってたけど、まだ3週間だぞ、気が早いんだよ、バカ

人に執着依存しがちだから、誰か男の人がちかくにいないとダメタイプなんだなと思った。ほんとダサい。ダサくて自分のこと嫌いになった。

てぃんだーもやったし、結局みんなからヤリモクしかいないよって聞いて、大人になってから飲み友作るの難しいなって思った。

ここまでくると、私のことを何も知らない赤の他人と飲んでみたいとまで思うので、Twitterの人とかじゃなく、一からその人のことを知って友達をつくりたいと思った。でも結局てぃんだーで飲みに行こうと約束した人達はみんな切っててぃんだーも退会してしまった。

おまえかよ、みたいなどこから私が離婚したって知ったのかわかんないような中学の同級生から飲みに行こうっていわれたり、中学の時好きだった人からも飲みに誘って貰えたが、やっぱりなんだか行く気がしなく億劫で、結局私は何がしたいんだ状態に陥ってしまった。

人から好意を持たれるということは基本的に私からすると嬉しいことなんだけれど、ここぞとばかりに連絡してくるカスども、諸々ブロックをした。私はセフレを絶対作らんぞ。セフレ作るなら金になるセックスした方がマシだ。

会社の同僚にも、私おかしくなったかもって相談をした。占いに行ったと伝えたところ、「セフレ5人作って回していけば、気楽になるんじゃない？」「セックスしてたらなんでもどうでもよくなるよ！笑」とヤリマン回答が来て「そっか！」と答えた。相談する相手を間違えたと思った。

月日が経つと、思い出も劣化していくのでしょうな。その劣化のスピードが私は人一倍早いと思う。どんなにすきだったひとでも、「あーもういいか」ってなる。

基本的にものでも何でも今すぐ手に入らないものに魅力を感じないタイプだ。それを待つ時間を他のものに充てたいから。その期間にあるたくさんの出会いをけってまで本当にそれが欲しいのか。

考えている時間が無駄、

だから私も離婚したんだったなァ。

考えることが苦手というよりか、考える時間が勿体ない、あまり熟考しないで私がコレって決めたことはコレだって突き通すところがある。

あまりにも考えないからあとあと、「あーこうしておけばよかった」って思うことはめちゃくちゃあるのだけれど、

すぐ忘れるからまた違うものごとに惹かれる。鳩頭でよかったー！！

仕事が忙しかったり、プライベートが忙しかったりすると毎日が恐ろしいほど早く進む。

この忙しさに紛れると私の考える時間はさらに減り、

あたらしいひとやものに触れれば、あーこれはあの時はできなかったなとか、こういうものもあったんだなとか思うし、

今まで関わってきたひとやものに対しても色んな気持ちが生まれた、それはこの人すごくこういうところが素敵だったんだな、もあれば、こんなものなんで大事にしてたんだろ？もある。

私はこれから私のことを大事にしてくれるひとを大切にし、本当に大切にしたいものを大事にしようと思った。

つらいときに電話ではなしきいてくれたお友達も、急に呼び出して来てくれた友達も幼なじみ？もありがとうの気持ちすぎて、いつか真逆のことがあったら抱きしめてあげたいと思う。

やりたいことがたくさんあるけど、とりあえずやってみてダメだったらすぐやめてみる。

ちなみにジムは1ヶ月で退会した。わら

わらじゃないよ、入会金無料でよかったぜ。。

お金も貯まってきたのでひとまず積立NISAをはじめる。これはやめちゃだめなやつ。

たくさん色んな人とのみにいく、これは本当にしたい。

あとは仕事、これが本題だったんだ

すごく認めてもらえてて、酔っ払った上司にこのまえ「〇〇ちゃんがいなくなったら私、、」って泣かれた時に嬉しくて泣いてしまったw

これから新しく始まることも、部署の代表として選出していただき、すごくやる気に満ち溢れてる

毎日が忙しくなるかもしれないけど、それもたまにはいいじゃないかの精神で頑張っていきたいと思う。

そしていつかできたら嬉しい彼氏には、大好きなタバコもパチスロもやめるくらいハマりたい。

できればTwitterもギャンブルもやらない人で、趣味は飲み歩き、映画館で映画をみるのが好きな人、明るくて面白くて話きいてくれるひと、ばかにしないひと、ちいかわグッズ集めてても怒らない人で、過干渉しない人、でも私が干渉しても怒らない人、一緒にどこか行く時ずっと手繋いでくれる人と昼すぎまでずっとゴロゴロしてたい。

14時くらいにおなかすいたねーってなったら、近くのサイゼでパーティー一緒にしてくれる人と酒を飲みたい。夕方酔っ払ったら一緒に近くの銭湯に行って、アイス食べながら帰りたい。

帰ったら一緒にテレビをみながらお酒を飲んで、くっついてセックスして寝たい。朝起きたらまたセックスしたい。

よろしくお願いします。こんな感じで、よろしくお願いします。

こういう夢持って生きてると普通に楽しくて、仕事もなにもかもやる気が出てきた！

可愛いって声掛けしてくれる要員は確保したので、もうメンタルは大丈夫そうだ。

よし、これからの私がどう転ぶか、3歳児を見る目で見守ってください。よろしくお願いします！