いいなぁ

私も河川敷とかに寝そべって、

何も考えずにぼーっと、本でも読みたいな。

福島競馬場で競馬新聞を広げ原っぱにて眠っていたのも懐かしい。あの日は確か36度あったから熱中症になってしんだんだよな。

バカなんだよ。でも酔っ払ってすごくいい気分だったなぁ、あのとき。

でもね、虫が嫌いだから、

原っぱで寝るとかピクニック中レジャーシートに寝転ぶとか全部ダメなんだ。

アリが登ってきて、仮に腕とかを這ってきたら私発狂するし、

鳩や烏が通り道にいるとわざわざ戻って遠回りをするんだよ。

もしも、カラスを怒らせて私の頭をつつかれ、脳みそが飛び出たらどうしようって思うと

できれば毎日キャップを被って出社したい。

鳩は昔、私の8階の家にしょっちゅう来てて、

色々な鳩対策をお父さんがしてたけど一向にいなくならなかった。鳩は平和の象徴なんて言うけども、ウンコを撒き散らすだけの鳴き声も不愉快な野郎だと思ってるよ。

ちなみにお父さんは鳩が来ると弟に「エアガン持ってこい！」と言って、鳩を撃ってた。

鳩も反射神経すごいからね、逃げていくんだよ。

結果として凧も鳥よけのトゲトゲも、CDぶら下げるのもすべて効果がなく、

うちのベランダには今網がはられている。

ここで本題に入ろうと思う

いま実家に帰ってきているんだけど、

今日はじめてお母さんに

「君たちもう終わりってことでいいのかね？」

って聞かれた。一週間何も触れてこなかった

親なりに気をつかってくれたんだろうね。

私もお金は家に入れてもなにかしたいという気持ちからここ数日は本当に家事をしまくった

そして、ここ数日で思ったことがある。

もっと親になにかしてあげたいと

両親2人で旅行にもいって欲しいし、やりたい事やってほしいから、私も援助したい

ここまで育ててくれて、不甲斐なさすぎる。

勝手に出ていって、勝手に戻ってきても、変わらずお父さんは、

「まービールでも飲みなよ」って抱きしめてくれるし、お母さんは「ゆっくり色々考えたらいいよって」抱きしめてくれる

こんな優しい家に生まれたのになにもできてなくて、いっぱい悲しませたなって思ったのに、

「俺らのワガママで、進みたい道に進ませてやれなかったから、これからの人生何も口出ししないよ。好きにやったらいい。」って言ってくれるお父さんも、

「あんたが出来てることが当たり前だと思ってたけど、本当に何考えてるのか分かんないことばっかで勝手に決めてきて勝手にいなくなるけど、本当に頑張れる子だよ」ってよしよししてくれるお母さんにも、

今度は私がちゃんと恩返ししないとね。

お母さんの妹が今日遊びに来て、数年ぶりの再会だった！「おー！なんでいるんさ！」って

そしたらお母さんが、「あー、〇〇ピ戻ってくると思うからまたよろぴく！」って言ってくれた

私お母さんととお父さんが厳しくて、本当にグレてずっと家にも帰らず、帰ったと思ったら寝に帰るだけ、顔も合わせず、気づいたらまたいなくなってどっかの誰かの家に泊まって、

連絡も無視して朝から晩までお酒飲んで、そんな毎日だったけど、

それでも今戻れる家があるってどんなに幸せなことかと思ったので、私、自分のためにも親のためにもたくさん仕事して、たくさんお金稼いで、たくさん幸せにしてあげたい。

こうやってね、大人になってやっと気づくこととか、ちゃんと両親が生きてるうちに気づけてよかったから、行動にうつさないとね。

私もっと大人になって、エロい事以外も考えて生きていかないとならないね。

嫌な仕事も頑張ってやる。今日、知らなかったけど給料が上がってることに気づいた。

支払い多くて気づかなかったけど。絶対にコロナ明けたらお父さんとお母さんに旅行連れてってあげたい。台湾でもなんでも。

まだ色々考えるけど、

自分の楽しみ、自分の生きやすさ、自分がしてあげたいことしたいこと、

そういうのをね今第一に考えて生きたいと思う

一人になっても暫くは一人でいたい。そして、暫くは親のこと第一になんでもしたい。

お前の人生お前のために好きなことしたらいいって言ってくれる親だからこそ、私も親のためになにかしたいって思うよ。

私このおうちに生まれて本当に幸せで、

たくさん周りに愛されて育ったから、ほんとろくでなし女だけど、やっと大事にしたいものみつけたからよかった☺️

これからの生きがいができたかも。

まだまだ落ち着かない毎日だけど今は精一杯楽しく毎日生きれたらいいなっておもう。

はぁ、なんていい子なんだタロピー

こういう自分にひたって酒飲みながらタバコ吸って、あ〜〜〜まじで可愛いし乳デカイしもう言うことなしだろって思いながらすっぴんの自分の顔みて我に返った

ブス。

おやすみ🌛