今日最近でいちばん辛い

自分でもびっくりするくらいおちこんでる

やるきまったくでないわ

お腹痛いのもあるけど一日中ベッドにいた

漫画読みながらねおちして、また起きての繰り返しで、右下腹部撃たれて貫通したんかって

思うほど昨日の夜からおなかいたかったのに、

お母さんもお父さんもねちゃってて、くすりもどこにあるかわかんなくて

昨日本当にしにたくなった。

親を起こしていいのかもわかんなくて、なきながら電話して今お腹痛いけどどうしたらいいとおもうかってきいた。

そしたら、お母さん起こしてみなって言われて分かったっていって、電話切って起こした

ロキソニンもらって、のんで、

暫くしてすこしおさまったけどずっといたくてもう死ぬのかなって思った

意識遠のくかんじだった。そしたらねてた！わら

で、朝起きて病院ならんで

「腎盂炎だね、なにやってんの」って昔かかりつけだった先生にいわれた。

ところざわの先生はもっとやさしかった。

私だって何が起きてるのかこっちがききたいよ。。わら

それで、ほんとに泣きそうになっちゃって、会計してすぐ家帰っておおなきしてた

なにがおきてるんだよ。

すごくかなしいことが沢山あるわけじゃないのにずっと気持ちが暗くて、

ちょっとしたことですぐ泣くようになった

いまもこれを書きながらないてる。なんでだ。

人って失ってから気づくもののほうが

圧倒的に多いと思うんだけど、私はそれが多すぎる気がするから先に進むのがこわかったりする

お酒飲んでる時は強気になれるから、言いたいことも言ってすっきり、もうバイバイ！

ってなるんだけど、

実際平常時に戻るとすごく、こわい。

失敗をしたくないという気持ちがつよすぎる。

私、これでこの先幸せになれるのかっておもったらいまちょっと嫌なことがまんした方がいい気がする

絶対またこういうことあると思う

でも、悲しい時とかつらいときとか、いまみたいなときにどうしたらいいかわかんないから

もういまさらなにをきつかうわけでもない相手であればもう全部やだって大泣きしながら言えるよねっておもった。

なにかいてんだこれ。

やっぱ鬱病かな。メンヘラきてます。

巨乳メンヘラタロ。

寝ます。